Chez Madame Yoyo

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Après qu’Alexandre le Grand arrêta ses gesticulations, en mourrant dans les jardins de Babylone aux environs des 320 avant Jéjé, il eut partage du terrain conquis, mais surtout il eut les premiers mélanges culturels de l’Histoire. En effet, avant ce Grand dadais d’Alex, l’homme ne savait pas touiller les cultures, du coup ça collait au fond de la casserole, et c’était toujours le plus faible qui cramait. Alex inaugurait des citées, mais surtout apprit, que plutôt que de laisser coller le faible au fond de la marmite, il devait d’abord le faire parler. Dans les contrées où rien ne poussait, même pas la culture, les interrogatoires furent assez brefs. Mais la grande majorité des peuples de la Méditerranée, parlaient sans compter, sans s’arrêter, avec pour certains de longues négociations pour savoir qui allait justement parler. L’expression « marchand de tapis » ne vient pas du tout du marchandage de prix, mais de qui allait s’asseoir sur le tapis et tout déballer au Conquérant.
Faire parler le conquis était une chose, le comprendre en était une autre. Le conquérant, propagateur de l’uniformité, eut d’abord l’idée d’utiliser et d’enseigner les langues mortes, le grec ou le latin. Ce sont de filières qui existent toujours à l’heure actuelle, mais elles ont leurs limites, elles sont à sens unique, du conquérant vers le conquis. Le premier défi du touilleur de culture était donc de traduire ce que le barbare disait. C’est ainsi qu’à étapes régulières de la propagation, il fut décidé de créer des bibliothèques, abritant un max de dicos et des tonnes d’ouvrages écrits en versions originales. On prenait un chef barbare docile, on lui apprenait les rudiments du grec et du latin, puis on le nommait Conservateur de bibliothèque. Ainsi quand un Conquérant de passage, voulait avoir la recette des aubergines à la turque, étalées sur une tranche de fromage de chèvre de Cappadoce, il contactait le bibliothécaire, qui lui fournissait la recette des aubergines à la grecque au feta de brebis, ça c’est la filière grecque. La filière latine, fournissait la recette de la pizza aux aubergines et mozzarella de Naples.
Touiller la culture fut donc primordial, pour propager l’uniformité. Cette dernière devenait de moins en moins uniforme, puisqu’elle prenait une racine dans chaque région.
Aujourd’hui, les jeunes touillent avec des gestes saccadés, ils dansent la tektonik, en mémoire aux Grands Touilleurs qui les précédèrent de par le Monde. Le mouvement tectonique n’est pas irréversible, nous pouvons encore rattacher les plaques entre-elles, pour lier les peuples, comme le jaune d’œuf le fait avec l’huile et forment la mayonnaise.
Bonne appétit.

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Suite du cours de tectonique, voir les divers chapitres sous la catégorie « les continents, ça bouge »

La tectonique est-elle récente ? J’avais déjà écrit un chapitre préhistorique ici, en évoquant la création de certaines espèces vivantes, dont l’Homme fait malheureusement partie. Certains auraient pus voir, dans cette partie du cours de tectonique, une négation de la théorie de Darwin, l’évolution. Il n’en ait rien, puisque la tectonique est elle-même une évolution, les continents au départ ne formaient qu’une seule terre, la Pangée, avant de subir le mouvement tectonique. Il faut bien imaginer cela, une sorte d’énorme discothèque, où auraient pu séjourner les Américains, les Cubains, Hugo Chavez, Henry Ford, les Russes, les Tchétchènes,  les Nord et Sud Coréens, les Indiens d’Amériques, les Cow-boys, les Tibétains, Les Chinois, les Irlandais du Nord et ceux du Sud, les gars de Neuilly et ceux de Saint-Denis, les Weight-Watcheuses et les accrocs aux chips, les Légionnaires et les chèvres. Une liste non exhaustive, mais suffisamment explicite pour comprendre la complexité de cette situation. Heureusement que l’évolution est là, pour limiter la casse, celle-ci éloigna les antagonismes dés le départ.

L’Amérique fut peuplée d’Incas, de Sioux, de Hurons, d’Iroquois, de Ottawas, du premier au dernier des Mohicans et de Maya l’abeille. Les caribous, bisons, phénix, anacondas et chiwawas y vivaient en parfaite harmonie. L’Afrique concentra tous les peuples Esclaves, la future Racaille, les diamants de Président, les Berbères et les Pygmées. Les rhinocéros, girafes, scarabées du désert, fourmis rouges anthropophages et autres banalités animales y ruminaient en toute liberté. En Asie, ce fut un peu plus complexe, mais la topographie du lieu aida au morcellement, d’un côté tous les gars jaunes aux yeux bridés, avec des bouts de jungle propice à de futurs terrains de jeux, un autre côté avec des gars en turban, du pétrole et des déserts, propices, également, à de futurs terrains de jeux, au milieu une zone égarée, les Indes, que certains rêvaient d’atteindre pour en ramener des morceaux. Aux Indes rugissait le tigre en pyjama, chez les turbans le chameau et le dromadaire se partageaient les courses de taxis, le yeti saccageait les pistes de ski dans l’Himalaya pendant qu’ailleurs les habitants écoutaient le riz pousser. Quatre autres zones furent encore crées par l’évolution, deux zones Froides pour donner un air de crème glacée à la Terre, vue par les extra-terrestres. Une zone habitée par des restes préhistoriques, entourée d’eau, comme les douves d’un château, pour éviter que les hommes et animaux de ce parc jurassique ne s’échappent, elle était tellement bien protégée qu’elle servit de prison à une époque. Le kangourou y sautait, ce gros lièvre ayant lu la mésaventure de son confrère dans la fable Le lièvre et la tortue, se laissa pousser les pattes arrière, pour ne pas que pareille connerie lui arrive.

Et enfin, la dernière région, nombril du Monde, concentra toute la population blanche, de confession judéo-chrétino-laïquo-protesto-nombriliste. Dès le départ, cette région n’allait pas être facile à gérer, pas de pétrole, aucun diamant, pas de mine d’or, pas d’animaux exotiques, une population blanche du nord au sud, tout le monde se ressemblait. Du coup, chacun voulait y être Roi ou Empereur. Sur les autres zones tectoniques il y avait aussi des Chefs, mais ceux-ci se partageaient la tâche, Roi des Incas, Chef de tribus, Reine des Mayas, Reine de Saba, Roi d’Ecosse (oui, l’Ecosse eut un roi africain, le dernier), Sultans de diverses régions et ainsi que divers Empereurs Chinois, Japonais ou du Centre de l’Afrique. Alors que dans la plaque Européenne, les luttes, pour être le plus blanc et pouvoir régner auprès de la Mère Denis, étaient incessantes.

Cette soif de pouvoir amènera les habitants du nombril du Monde à tenter de conquérir les autres zones de la Terre. Les animaux vivants dans cette plaque Europe n’ont jamais pus fermer les yeux ni de jour, ni de nuit, tellement le blanc faisait du boucan, une vraie boule de nerfs.

Nous verrons, dans un prochain épisode, comment la pensée judéo-chrétino-laïquo-protesto-nombriliste se propagea à travers les plaques tectoniques, ce qui fut le début de la dérive des continents.
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Les débuts du cours sont à lire dans la catégorie « les continents, ça bouge »

Une partie importante du cours de tectonique et de mouvements solidaires, la politesse. Ben, oui le tectonicien malpoli ne peut espérer obtenir son diplôme de géologue humaniste, car il n’aura pas acquis les automatismes qui feront de lui Le spécialiste.

« C’est quoi ce charabia que tu nous raconte, Yoyo ? », entends-je à travers les nœuds des fils de la toile, pourquoi la politesse est elle primordiale ? Ce n’est pas un truc scientifique le malpolisme !

C’est bien une erreur de jeunesse, que de croire cela, le malpolisme est un fléau, parmi les néo-géologues à travers le Monde.

Exemple : Toi, le jeune, tu es dans ta chambre, tu portes ton sonotone relié à ce nouveau modèle de Pacemaker, tu sais celui qui porte la marque de la pomme de la Genèse, croquée par Adam. Bref, tu tentes de survivre, seul, dans ton 4m², avec tes amis virtuels, les émoticônes qui se bousculent dans ton écran plat. Première chose à ne pas faire, ne pas s’exciter, les mouvements que tes membres font avec saccades, sont certes les prémices d’une crise d’épilepsie aiguë, mais tu peux encore les arrêter en diminuant le son de ton sonotone, puisque de toute façon, tes tympans sont percés depuis qu’un hôtel de Tokyo est sorti des écouteurs.

Bien entendu, tu ne le fais pas, puisque tu es seul avec tes amis virtuels, qui sont aussi sourds que toi.

Imaginons la même scène, dans le métro bondé, les règles de la politesse du tectonicien(ne), anciennement appelé géologue, voudraient que tu baisse le bruit de ton sonotone, car il dérange.

Pourquoi est-ce à toi de couper ton Pacemaker ?

Pourquoi les autres usagers du métro ne se mettraient pas des boules Quies ?

C’est ça la politesse, le premier qui agit, est le plus poli, d’autant plus que je le rappelle, le bruit du sonotone tu ne l’entends pas toi, tu es sourd depuis que l’explosion dans la tête du groom de l’hôtel de Tokyo a fait bouger la plaque eurasienne, et lui a fait dresser les cheveux sur la tête. Et puis, comme partout, c’est l’handicapé qui doit céder devant la masse grouillante de gens bien portants.
J’ouvre une parenthèse ici, pour préciser que les gens bien portants, sont ceux qui ressemblent à des pylônes porteurs. Ils ont une gueule coulée dans le béton, ils raclent le sol avec leur menton et marche au pas, tous dans la même direction en sortant du métro.

Vous voyez donc dans cet exemple, que la politesse est cet acte qui sauve, en cas de mouvement tectonique important, cet art de vivre permettra à beaucoup de pylônes porteurs de ne pas avoir la gueule arrachée par les pavés. Et oui, c’est ça la vie polie, c’est de ne plus racler le sol avec le menton et plus, si affinités. Le jeune d’aujourd’hui, est poli, puisqu’il ne se déplace jamais sans esquisser une petite danse, le Pacemaker bien en vue, signe de ralliement des Macérés.

... suite demain…

Pourquoi je vous parle de Prof Pomko’k ? C’est parce que depuis son installation au cœur de l’Europe, à Bruxelles, il est mon médecin traitant. Quand j’ai un mal de crâne, que mon nez pisse des jets d’eau de cervelle, que mon arthrose crie à l’intérieur de mes tripes, je vais consulter le Professeur Pomko’k. Une très brève description de mon mal, et le voilà debout à danser autour de moi. Je dois le regarder droit dans les yeux, ce qui est d’une grande difficulté, car tout en tournant autour de moi, je ne vois que le haut de son crâne, dégarni par une longue pratique du coupage de cheveux en quatre.
J’en vois, à travers les fils de la toile, que certains rient, tandis que d’autres se disent que ce n’est pas étonnant que mes rhumes ne guérissent pas vite. Je vous arrête tout de suite, les rhumes sont des maladies très complexes, car un tas de morceaux de notre corps interviennent, le nez, la gorge, les oreilles, les sinus, les sourcils, la langue et l’estomac. Interviennent également le pouvoir d’achat, l’usinage de mouchoirs en papier et la douceur de ces derniers. Vous comprendrez que tant de paramètres sont difficiles à gérer en une seule fois, voilà pourquoi Prof Pomko’k me demande de venir en plusieurs fois, pour éradiquer le mal de chaque partie de mon corps.
Avant tout, il jauge l’état de mon pouvoir d’achat, c’est primordial pour le psychique, pour cela je lui remets un extrait de mon compte en banque, sur lequel il verse une goutte de venin de vipère de Lausanne mélangé avec un soupçon de jus de mangue, pour la couleur. Ce préliminaire achevé, je rectifie le chiffre figurant sur mon extrait de compte, en faisant un don à Prof Pomko’k, qui le reverse, dans son intégralité, aux Lion’s Club de Pygmanie, pour la sauvegarde des lions à longue dents du Lichtenstein, espèce en voie d'extinction.

Les autres visites, se font toutes avec un cérémonial différent, pour ne pas créer de déséquilibre entre les morceaux de moi. Par exemple, les sinus se soignent avec des incantations à la gloire de Pascal et de Thalès, avec des boules quies dans les narines pour que ces dernières n’entendent rien, la jalousie des narines est, paraît-il, infinie. La Magie Noire anti-sinusite est achevée au bout du troisième jour et après avoir fait faire un creux dans mon compte en banque, symbolisant le creux de la sinusoïde. Ce n’est évidemment pas un payement, il s’agit de recréer la courbe exacte de la phase négative de la sinusoïde, c’est pour cela que ça prend trois jours, la courbe doit être parfaite. L’argent en trop est versé sur le compte des Amis de Pomko’k, une association sans but lucratif, oeuvrant aux bien-être des éléphants du Luxembourg.

Comme vous le lisez, faire appel au Professeur Pomko’k, c’est se soigner, tout en aidant à la sauvegarde des animaux en voie de disparition.

Je vais arrêter ici les louanges que je dédie au Professeur Pomko’k, qui n’aime pas trop que l’on parle de lui, comme tout les grands hommes de l’ombre.

Merci Pomko’k.

Aujourd’hui, je vais vous parler de l’aigle, oiseau majestueux dont les qualités font des envieux parmi les moineaux et pigeons de famille les plus humbles. Toutes ailes déployées (il en a deux comme le plus minuscule oiseau mouche), il est noir ou blanc. Il n’y a qu’un seul endroit où le blanc et le noir vivent en harmonie, en Afrique.

C’est donc un aigle Africain, n‘en déplaise à certains néo-nationaux, neuneu, collectionneurs de casques à pointes et autres adorateurs d’OVNI. L’aigle tectonique, symbolise parfaitement l’Afrique, alors que l’aigle ou phénix américain, sans aucun doute, ne symbolise que l’impérialisme. L’Afrique continuant, imperturbable, à dériver et  s’éloigner de la plaque Europe, intervient la symbolique de l’aigle, battant le vent des ses ailes, il tente, en créant un courant d’air contraire, à limiter l’éloignement de la jeunesse européenne de celle africaine. L’aigle tectonique, viril, africain tente de limiter les dégâts de la dérive, non seulement en battant des ailes, mais également en éloignant, par un regard Vaudou, quelques volatiles venant à sa droite, symbolisé par sa tête tournée vers sa droite.
Effectivement, très peu signalé, à cause du manque de place sur les T-shirts, des OVNIS tentent d’attaquer l’Aigle en arrivant par sa droite. Cette attaque fut courte, car L’Oiseau Majestueux, avait appris la Magie Vaudou lors d’un stage chez Prof Pomko’k. La référence internationale en matière de Magie Noire et de Vaudou, Pomko’k est un Pygmée, l’un des derniers vivant dans le 16 eme.... Je m'égarre, donc revenons à nos moutons, nos jeunes.

La tectonique des plaques, crée une dérive plus importante de l’Afrique, à cause du poids. Oui, le poids intervient au premier plan, il y a eu un allègement considérable du poids de l’Afrique ces dernières décennies, les transferts des matières premières, des métaux précieux vers l’Europe, ont non seulement réduit le poids de l’Afrique, mais alourdit l’Europe. Il faut aussi ajouter l’alimentation sans cesse croissante des jeunes d’Europe, et l’on obtient une dérive certaine. Le poids de l’immigration ne joue pas un grand rôle, car s’il allège certes le poids de l’Afrique, ce poids perdu profite surtout à la Méditerrané et à l’Atlantique, ce dernier facteur est contesté par les collectionneurs de casques à pointes, qui dénoncent le surpoids de l’Europe et mettent en cause l’immigration. Moi, Sage-femme, je dis que si les jeunes européens sont en surpoids, c’est principalement à cause du resto de Mr Le Clown. En résumé, l’Afrique s’allège et l’Europe s’alourdit, l’aigle grâce à ses battements d’ailes, fera bouger l’Afrique, la danse tectonique est un grand élan de soutien à l’action de l’aigle, mais également un exercice physique pour alléger la jeunesse européenne. Le resto de Mr Le Clown, pour ceux qui reviendraient d’un voyage interstellaire et qui ne le connaisse pas, n’est pas le Resto du Cœur, crée certes par un Clown. Il y a Clown et Clown, Mr le Clown, porte un costume ridicule de clown, tandis que l’autre, il était clown, un vrai.

Donc, les jeunes la tectonique des plaques, c’est de la géologie, mais avant cela, un mouvement de solidarité, pour vous sauver, car sans les Africains, plus de rythme, et sans rythme, le cœur s’arrête.