Chez Madame Yoyo

Les débuts du cours sont à lire dans la catégorie « les continents, ça bouge »

Une partie importante du cours de tectonique et de mouvements solidaires, la politesse. Ben, oui le tectonicien malpoli ne peut espérer obtenir son diplôme de géologue humaniste, car il n’aura pas acquis les automatismes qui feront de lui Le spécialiste.

« C’est quoi ce charabia que tu nous raconte, Yoyo ? », entends-je à travers les nœuds des fils de la toile, pourquoi la politesse est elle primordiale ? Ce n’est pas un truc scientifique le malpolisme !

C’est bien une erreur de jeunesse, que de croire cela, le malpolisme est un fléau, parmi les néo-géologues à travers le Monde.

Exemple : Toi, le jeune, tu es dans ta chambre, tu portes ton sonotone relié à ce nouveau modèle de Pacemaker, tu sais celui qui porte la marque de la pomme de la Genèse, croquée par Adam. Bref, tu tentes de survivre, seul, dans ton 4m², avec tes amis virtuels, les émoticônes qui se bousculent dans ton écran plat. Première chose à ne pas faire, ne pas s’exciter, les mouvements que tes membres font avec saccades, sont certes les prémices d’une crise d’épilepsie aiguë, mais tu peux encore les arrêter en diminuant le son de ton sonotone, puisque de toute façon, tes tympans sont percés depuis qu’un hôtel de Tokyo est sorti des écouteurs.

Bien entendu, tu ne le fais pas, puisque tu es seul avec tes amis virtuels, qui sont aussi sourds que toi.

Imaginons la même scène, dans le métro bondé, les règles de la politesse du tectonicien(ne), anciennement appelé géologue, voudraient que tu baisse le bruit de ton sonotone, car il dérange.

Pourquoi est-ce à toi de couper ton Pacemaker ?

Pourquoi les autres usagers du métro ne se mettraient pas des boules Quies ?

C’est ça la politesse, le premier qui agit, est le plus poli, d’autant plus que je le rappelle, le bruit du sonotone tu ne l’entends pas toi, tu es sourd depuis que l’explosion dans la tête du groom de l’hôtel de Tokyo a fait bouger la plaque eurasienne, et lui a fait dresser les cheveux sur la tête. Et puis, comme partout, c’est l’handicapé qui doit céder devant la masse grouillante de gens bien portants.
J’ouvre une parenthèse ici, pour préciser que les gens bien portants, sont ceux qui ressemblent à des pylônes porteurs. Ils ont une gueule coulée dans le béton, ils raclent le sol avec leur menton et marche au pas, tous dans la même direction en sortant du métro.

Vous voyez donc dans cet exemple, que la politesse est cet acte qui sauve, en cas de mouvement tectonique important, cet art de vivre permettra à beaucoup de pylônes porteurs de ne pas avoir la gueule arrachée par les pavés. Et oui, c’est ça la vie polie, c’est de ne plus racler le sol avec le menton et plus, si affinités. Le jeune d’aujourd’hui, est poli, puisqu’il ne se déplace jamais sans esquisser une petite danse, le Pacemaker bien en vue, signe de ralliement des Macérés.

... suite demain…

Pourquoi je vous parle de Prof Pomko’k ? C’est parce que depuis son installation au cœur de l’Europe, à Bruxelles, il est mon médecin traitant. Quand j’ai un mal de crâne, que mon nez pisse des jets d’eau de cervelle, que mon arthrose crie à l’intérieur de mes tripes, je vais consulter le Professeur Pomko’k. Une très brève description de mon mal, et le voilà debout à danser autour de moi. Je dois le regarder droit dans les yeux, ce qui est d’une grande difficulté, car tout en tournant autour de moi, je ne vois que le haut de son crâne, dégarni par une longue pratique du coupage de cheveux en quatre.
J’en vois, à travers les fils de la toile, que certains rient, tandis que d’autres se disent que ce n’est pas étonnant que mes rhumes ne guérissent pas vite. Je vous arrête tout de suite, les rhumes sont des maladies très complexes, car un tas de morceaux de notre corps interviennent, le nez, la gorge, les oreilles, les sinus, les sourcils, la langue et l’estomac. Interviennent également le pouvoir d’achat, l’usinage de mouchoirs en papier et la douceur de ces derniers. Vous comprendrez que tant de paramètres sont difficiles à gérer en une seule fois, voilà pourquoi Prof Pomko’k me demande de venir en plusieurs fois, pour éradiquer le mal de chaque partie de mon corps.
Avant tout, il jauge l’état de mon pouvoir d’achat, c’est primordial pour le psychique, pour cela je lui remets un extrait de mon compte en banque, sur lequel il verse une goutte de venin de vipère de Lausanne mélangé avec un soupçon de jus de mangue, pour la couleur. Ce préliminaire achevé, je rectifie le chiffre figurant sur mon extrait de compte, en faisant un don à Prof Pomko’k, qui le reverse, dans son intégralité, aux Lion’s Club de Pygmanie, pour la sauvegarde des lions à longue dents du Lichtenstein, espèce en voie d'extinction.

Les autres visites, se font toutes avec un cérémonial différent, pour ne pas créer de déséquilibre entre les morceaux de moi. Par exemple, les sinus se soignent avec des incantations à la gloire de Pascal et de Thalès, avec des boules quies dans les narines pour que ces dernières n’entendent rien, la jalousie des narines est, paraît-il, infinie. La Magie Noire anti-sinusite est achevée au bout du troisième jour et après avoir fait faire un creux dans mon compte en banque, symbolisant le creux de la sinusoïde. Ce n’est évidemment pas un payement, il s’agit de recréer la courbe exacte de la phase négative de la sinusoïde, c’est pour cela que ça prend trois jours, la courbe doit être parfaite. L’argent en trop est versé sur le compte des Amis de Pomko’k, une association sans but lucratif, oeuvrant aux bien-être des éléphants du Luxembourg.

Comme vous le lisez, faire appel au Professeur Pomko’k, c’est se soigner, tout en aidant à la sauvegarde des animaux en voie de disparition.

Je vais arrêter ici les louanges que je dédie au Professeur Pomko’k, qui n’aime pas trop que l’on parle de lui, comme tout les grands hommes de l’ombre.

Merci Pomko’k.

Aujourd’hui, je vais vous parler de l’aigle, oiseau majestueux dont les qualités font des envieux parmi les moineaux et pigeons de famille les plus humbles. Toutes ailes déployées (il en a deux comme le plus minuscule oiseau mouche), il est noir ou blanc. Il n’y a qu’un seul endroit où le blanc et le noir vivent en harmonie, en Afrique.

C’est donc un aigle Africain, n‘en déplaise à certains néo-nationaux, neuneu, collectionneurs de casques à pointes et autres adorateurs d’OVNI. L’aigle tectonique, symbolise parfaitement l’Afrique, alors que l’aigle ou phénix américain, sans aucun doute, ne symbolise que l’impérialisme. L’Afrique continuant, imperturbable, à dériver et  s’éloigner de la plaque Europe, intervient la symbolique de l’aigle, battant le vent des ses ailes, il tente, en créant un courant d’air contraire, à limiter l’éloignement de la jeunesse européenne de celle africaine. L’aigle tectonique, viril, africain tente de limiter les dégâts de la dérive, non seulement en battant des ailes, mais également en éloignant, par un regard Vaudou, quelques volatiles venant à sa droite, symbolisé par sa tête tournée vers sa droite.
Effectivement, très peu signalé, à cause du manque de place sur les T-shirts, des OVNIS tentent d’attaquer l’Aigle en arrivant par sa droite. Cette attaque fut courte, car L’Oiseau Majestueux, avait appris la Magie Vaudou lors d’un stage chez Prof Pomko’k. La référence internationale en matière de Magie Noire et de Vaudou, Pomko’k est un Pygmée, l’un des derniers vivant dans le 16 eme.... Je m'égarre, donc revenons à nos moutons, nos jeunes.

La tectonique des plaques, crée une dérive plus importante de l’Afrique, à cause du poids. Oui, le poids intervient au premier plan, il y a eu un allègement considérable du poids de l’Afrique ces dernières décennies, les transferts des matières premières, des métaux précieux vers l’Europe, ont non seulement réduit le poids de l’Afrique, mais alourdit l’Europe. Il faut aussi ajouter l’alimentation sans cesse croissante des jeunes d’Europe, et l’on obtient une dérive certaine. Le poids de l’immigration ne joue pas un grand rôle, car s’il allège certes le poids de l’Afrique, ce poids perdu profite surtout à la Méditerrané et à l’Atlantique, ce dernier facteur est contesté par les collectionneurs de casques à pointes, qui dénoncent le surpoids de l’Europe et mettent en cause l’immigration. Moi, Sage-femme, je dis que si les jeunes européens sont en surpoids, c’est principalement à cause du resto de Mr Le Clown. En résumé, l’Afrique s’allège et l’Europe s’alourdit, l’aigle grâce à ses battements d’ailes, fera bouger l’Afrique, la danse tectonique est un grand élan de soutien à l’action de l’aigle, mais également un exercice physique pour alléger la jeunesse européenne. Le resto de Mr Le Clown, pour ceux qui reviendraient d’un voyage interstellaire et qui ne le connaisse pas, n’est pas le Resto du Cœur, crée certes par un Clown. Il y a Clown et Clown, Mr le Clown, porte un costume ridicule de clown, tandis que l’autre, il était clown, un vrai.

Donc, les jeunes la tectonique des plaques, c’est de la géologie, mais avant cela, un mouvement de solidarité, pour vous sauver, car sans les Africains, plus de rythme, et sans rythme, le cœur s’arrête.

Mais c’était compter sans Madame Yoyo, qui n’est pas partie lire ailleurs, elle est restée, elle a crée ce blog. Créer, rien que cette action, me voilà aux anges, les jeunes n’ont qu’a bien se tenir, car dieue est là, avec mon costume moulu, des bottes moulues, un masque de concombre moulu. Tout est moulu sur moi, pour que les silhouettes de mes muscles et de mon cerveau apparaissent au grand jour et dans la grande nuit. 
Les jeunes veulent tout savoir sur la tectonique, c’est bien, ils savent déjà généralement tout sur l’éruption cutanée de la Terre. En effet, faut-il le rappeler, celle-ci est à l’origine des plaques de l’écorce. 
J’en reviens à mon costume, j’ai oublié de préciser que j’ai l’intention d’y broder un grand "S", qui veut dire « sage-femme », ainsi quand je déambulerai dans les rues noires et sombres, les ruelles souffrant de malnutrition, les quartiers que le Guide Michelin ne mentionne pas ou dont la dernière étoile vient d’être retirée, je serai reconnue. Oui, on m’accostera et l’on me demandera de faire sortir la sagesse de mon cerveau. Et là je réciterai, comme Homer, du dessin animée « la Pléiade », les maximes et dicton me mon homme. Je réciterai également le beau discours du fabricant de parfum Hugo, lors de sa visite à l’ONU. Hugo, qui a le nez fin, avait senti le souffre d’une allumette qu’un quidam quelconque avait craqué. Hugo, le parfumeur, vient de clôturer avec succès son troisième concours intitulé «  cueillez des fleurs dans les bois », les gagnants viennent juste d’être récompensés pour avoir fait cueillette en Amazonie, rien que ça. Je viens de voir tout cela aux informations filmées, le réciteur a même parler d’une participation massive de près de 800 personnes, dont la majorité n’est pas encore sortie de cette jungle immense. Alors voilà, je vais me confectionner mon costume et préparer les cours de tectonique.