Chez Madame Yoyo

La suite de « Quand je serai SDF »

Une suite pleine de petits liens, à suivre, si vous le voulez 

Je suis saisi de stupeur, quand je vois à la télé Le Tas (clic), dans un reportage du JT. On est le 20 avril, près d’un mois après le début du printemps et lui et d’autres n’avaient pas encore entamé leur longue phase d’invisibilité printanière et estivale, bien au contraire, ils campaient devant un abri pour SDF. Ils dormaient dans des tentes de la marque du célèbre sport d’endurance, ironie ou volonté de montrer que le Sans-logisme est un sport d’endurance, je ne le saurais pas, car Mme Yoyo vient de changer de chaîne, elle ne veut pas rater le Grand Reporter Nagui et l’interview quotidienne qu’il fait d’aventuriers de toute sorte.

Le Tas est à Charleroi, faut que j’y aille pour voir si ce qu’il fait là est une préparation pour les prochains JO , dans ce cas n’ai-je pas aussi mes chances, vu l’entraînement que j’ai effectué en hiver ? Le sponsor sur les tentes était pour moi une preuve que quelque chose se préparait. J’avais déjà raté l’opération de colonisation des Sudéens (clic), je ne vais quand même pas rater une participation aux Jeux Olympiques, dans le seul sport d’endurance où j’ai certaines chances, l’invisibilité (clic) en position assise, voir même dans la position du lotus.

Le 25 avril, je suis Gare Centrale, lieu mythique du Sans-abrisme, je vais prendre le train pour la ville de Charleroi, terre de tous les défis. Pour mes amis Français, sachez que Charleroi est à la Belgique ce qu’est le Bronx ou Chicago des années de prohibition sont aux Etats-Unis. Charleroi ressemble en plus à une énorme zone industrielle, de type soviétique, avec un nuage gris permanent au-dessus de la ville. Les mafiosi, les truands, les Politiques véreux, les vendeurs de bois de contrebande(clic), la police débordée, tout ce beau petit monde fait tout pour garder cette chape de gris au-dessus de la ville qui tire son nom de Charles 5, que ses potes appelaient Charlequint, diminutif de Charles Le Quintal, surnom qu’il devait sans doute à une obésité génétique, dont souffre plusieurs monarques de part le Monde. Aujourd’hui, pour se distinguer des autres cités médiévales belges, elle rassemble la plus grande concentration de tentes habitées par des Tas, entraînement ultime pour les JO, sous la houlette d’une échevine des sports, très controversée, puisque la rumeur récente (23 avril), parle de conasse(clic), rien que ça.

Une petite heure plus tard, je suis déjà au centre de Charleroi, j’ai du mal à me mouvoir avec la combinaison et le masque à gaz que l’on m’a ordonné de porter à la sortie de la gare. Le taux de pollution de l’air a encore une fois dépassé les normes de Vladivostok et de Minsk réunis, j’ai pas l’air ridicule, tous les « touristes » doivent en porter, seuls l’indigène ne doit pas. Le responsable de l’immigration, à la gare, m’a expliqué que les habitants de Charleroi sont immunisés, puisqu’ils naissent avec des poumons goudronnés, qui filtrent bien mieux l’air vicié. Je ne sais pourquoi, je n’ai pas trop envie de m’attarder dans cette ville, mais je commence à comprendre pourquoi les athlètes SDF viennent s’entraîner ici, au vu des conditions extrêmes.

Je trouve enfin la maison d’accueil devant laquelle le rassemblement sportif a lieu, celle-ci porte le nom d’Ulysse, légère référence aux Grecs, fondateurs du muscle. Ulysse était aussi un des tous premiers Sans-logis, puisqu’il erra longtemps avant de récupérer ses papiers et de pouvoir rentrer chez lui, où l’attendait sa femme, ce qui prouve que c’est une légende.

De temps en temps je sirote, par un system ingénieux de tube, un liquide sucré que je porte dans le petit sac à dos que m’a fourni l’office du tourisme de la gare, c’est visiblement du coca avec un arrière goût de chips. Je ne serais pas étonné qu’un mafioso local rassemble tous les restes de frites et de coca McDonnéennes et en fait ce jus, seul remède contre une éventuelle infection, dixit le gars à la gare.

La plupart des tentes sont vides, j’arrive enfin à trouver quelqu’un, je lui dis :

-          « Gfou vavez vou un go avec ne borbe ? »

-          « Hein ? »

-          « Ché pô fachile de pôrler affec ce môsque »

-          « Dites donc, c’est vrai que vous parler bizarre, vous les Chtis »

-          « Naon, chui de Brousselle »

-          « Et puis, pourquoi que tu portes un masque mon gars, je pue tellement ? »

-          … ?

Visiblement, va falloir que je retire un instant mon masque à gaz, sinon je n’arriverai pas à me faire comprendre, je prends une dernière bouffée d’air filtré et je l’enlève.

-          « Bonjour, je vous demandais si vous n’aviez pas vu un gars avec une barbe ? »

-          « Ah ! Oui y en avait quelques uns avec des barbes, mais ils se sont rasés au foyer, en face »

-          « En fait, mon barbu à moi, vient de Bruxelles, sans doute avait-il un masque et une combinaison comme la mienne à son arrivée »

-          « Ah non, faut dire que je ne suis pas tout le temps ici, mais un gars habillé comme toi, j’en ai vu aucun »

C’est vrai aussi que je n’avais rencontré personne avec cet ensemble combinaison et masque, ça ne doit pas être la saison du touriste à Charleroi.

-          « A propos, que faites vous ici et où sont les autres ? »

-          « Certains vont faire la manche, d’autres travaillent, moi j’attends l’ouverture du foyer, j’espère décrocher une place »

Je me souviens à cet instant de ma mésaventure à Zaventem, je décide de ne pas parler directement des JO, je vais aborder d’une autre manière.

-          « Vous arrivez à tenir invisible longtemps par ici ? »

-          « Heu…ben si je rentre oui, on ne me verra plus ! »

C’est donc ça, l’invisibilité est en retard cette année, les SDF sont obligés de dormir dans des maisons et des lits comme tout le monde, en attendant que la magie opère. De toute façon, les JO sont pour le mois d’août, il y a encore du temps pour que ça vienne.

Je remets mon masque, je salue de la main mon interlocuteur, une bouffée d’air sous masque pfffff…, une rasade de la potion, on ne sait jamais, c’est vrai que c’est un peu pollué dehors.

Je traverse, je vais me renseigner directement chez Ulysse(clic). Je sonne, j’enlève à nouveau mon masque, un bonhomme vient ouvrir.

-          « Bonjour, je voudrais savoir quelles sont les formalités pour entrer »

-          « Ben, on tire des cartes, et suivant la couleur, tu rentres ou pas »

à suivre, certainement…

-« C’est à cette heure-ci que tu rentres ! »

Cette par cette phrase type que ma femme, Madame Yoyo m’accueille. Faut dire que j’ai dus sonner à la porte, dans ma précipitation à tester le Sans-logisme, je suis sorti sans mes clés.

-« Il est tard, ma Yoyo, je sais, j’aurai dus t’appeler »

-« TARD ! Il est 11h et demi, je trouve pas que ce soit tard pour un lundi, tu pues, tu rentre 6 heures plus tôt que d’habitude, je ne sais pas ce que tu fais, mais tu cherches à  te défiler encore une fois »

Réfléchir, il faut que je prenne le temps de réfléchir, elle me tend un piège ou alors…… lundi, on est lundi, mais oui ! Bon sang, elle était chez sa sœur depuis samedi soir et elle est rentrée ce matin. Ma femme, que tout le monde appelle Madame Yoyo, est une fana d’internet, ce tas de câbles invisibles qui relient les ordinateurs du monde entre eux. Elle anime, avec sa sœur des discussions, elles appellent ça des forums, c’est d’ailleurs de là que lui vient le surnom de Yoyo. Elle ne peut presque pas s’en passer, alors quand son ordinateur est tombé en panne jeudi, elle a voulut passer le week-end chez sa sœur, histoire de profiter de son PC.

-« Hé Ho ! Si tu peux te réveiller un peu et me dire quelle orgie vous avez encore fait de grand matin au bureau »

-« Non, en fait je … je … »

-« Oui, bon, jeje, va prendre une douche et vient manger »

Ouf, sauvé par le gong, j’allais quand même pas lui dire que j’ai traîné 24 heures dans la rue pour voir comment c’était que la vie d’un SDF.

A table, ma femme technologique me raconte qu’elle a réussi à contacter des personnes sur internet qui étaient intéressées par les haut-parleurs de la salle à manger. Dit comme ça, c’est simple à comprendre, mais quand elle se lance dans la narration de ses exploits internetiques, j’ai souvent du mal à suivre. Elle m’aurait dit que des petits bons hommes verts avaient pris un contact du 1^er type avec elle pour nous racheter nos enceintes, je l’aurai cru.

- « Sais-tu, que dans un blog, y a un type qui raconte comment il a testé la vie dans la rue, tu te rends compte, il a tellement peur de devenir SDF, qu’il vit actuellement dans la rue, pour se préparer ! »

- « Heu… un blog ? »

- « Oui, tu sais, je t’ai déjà dis ce que c’était, un blog, c’est quand tu as envie d’écrire à pleins de gens qui sont dans l’internet, tous ces gens, tu n’as pas leurs adresses postales ? »

- « Non… »

- « Et bien, comme tu ne connais pas leurs adresses, tu écris et c’est eux qui viennent lire ! »

- « Ah, ouais, bien sûr… »

- « Comme je te disais, le futur SDF, ma sœur et moi, on l’a lu, c’est fou ! »

- « Ah ben ouais, puisqu’il n’avait pas votre adresse, vous êtes parties le lire, ouais, ouais »

- « Nous lui avons même laissé des commentaires sur ses articles »

- « Pourquoi, c’est un journaliste ? »

- « J’en sais rien, on lui a juste écris que c’était bien »

- « Bien, c’est bien d’être SDF ?? »

- « Non ! Andouille ! C’est bien qu’il teste pour nous, tous les trucs SDF »

- « Ah, et il était où quand tu as quitté ta sœur ? »

- « Dans le tram, il rentrait chez lui »

Il y a quelque chose d’absurde, mais je ne sais pas quoi. Je soupçonne les frites martiennes, mais je ne suis sur de rien.
 
est-ce la fin ?, j'en sais rien...
Je vous rappelle que pour la facilité de la lecture, le texte complet se trouve ici

… suite de «quand je serai SDF »…

6h00, je suis à nouveau Gare du Midi, j’en sors et je me dirige pour prendre un taxi, je rentre chez moi, Sans-abri c’est pas un job pour moi, le plus tard possible. 
-  « Bonjour, je vais à Uccle, rue … » j’avais pas ni fini de monter dans le taxi, ni terminer ma phrase que le chauffeur me réponds
-  « Eh, le clodo, tu pues, dégage de mon taxi ! J’suis pas l’abbé Pierre ! » Le cri m’a éjecté dehors, je reste un instant ébahi. Comment je pue ? La célèbre odeur de pipi qui règne autour de la gare a pénétrée dans son taxi et il a cru que c’était moi. Non mais ! Je lui crie à mon tour 
-  « Moi aussi je sens le pipi ! Et puis je sais bien que vous n’êtes pas Abbé et je ne m’appelle pas Pierre ! ». Quelle familiarité, je me dirige calmement vers un autre taxi, quand je vois le premier chauffeur sortir de son auto en me demandant de répéter ce que j’avais dis. La marche calme s’est transformée en sprint, car j’avais bien compris qu’il n’était pas malentendant, puisqu’il ne portait pas d’appareil auditif.

Je me réfugie à l’intérieur de la Gare, et c’est à ce moment que je ressens une chaleur, La Chaleur. Avec toutes ces sprints, je n’avais pas remarqué qu’il faisait froid dehors, un froid à geler un homme s’il restait une nuit dehors. C’était bon cette chaleur, et puis le parfum de café mélangé à … c’est quoi cette odeur… sans doute les effluves de l’extérieur… Je m’assieds un moment sur un banc, un peu, beaucoup fatigué.

Si j’avais su que je passerai une nuit pareil, j’aurai suivi le conseil du Ministre Smet, j’aurai pris une chambre au Hilton. J’ai entendu dire que le 17 octobre dernier, des SDF ont été logés au Hilton de Bruxelles, au frais de l’Etat, le ministre et une élue d’Anvers ont voulus ainsi montrer leur solidarité pour la journée mondiale de lutte contre la pauvreté, en leur offrant une nuit à l’hôtel et ……heuu…mais non, je me souviens maintenant, c’est pas ça ! C’est un Collectif de SDF qui se sont présentés à l’Hôtel Hilton, pour y passer une nuit et ils ont demandé d’envoyer la facture au ministre, qui quelques jours auparavant a affirmé que ce serait sans doute moins cher de loger les sans-abri dans un hôtel de luxe. Je ne me souviens plus si le groom les a accompagnés jusque dans leur chambre ou jusqu’au trottoir.

Bon, j’en ai marre de ce test grandeur nature, je vais rentrer chez moi. Je me lève de mon banc quand je remarque un gobelet de coca près de mes pieds, il est rempli de pièces ! Ca c’est quand même le comble, quand je fais la manche, personne ne me donne, et quand je m’assis quelques minutes pour réfléchir, je me retrouve avec un gobelet qui traînait là plein de pièces. Je le ramasse, bien décidé d’en faire profiter le premier mendiant que je croiserai.

Il ne m’a pas fallut longtemps, pour rencontrer mon homme, un visage souriant et qui marche vers les gens en disant : « pour manger, m’sieurs dames ! »

...à suivre