Je remonte cet article qui date du 11 mars dernier, entre
temps, un nouvel encerclement de la population Libre du Chinois a été opéré, par les copains des voyous. Le Chef Chinois, virtuel autorité dans ce pays des Merveilles, vient d'être élus à 99,7%
des voix à ontinuer à rester chef.
Les supporters de cette région archaïque et médievale, s'en sont pris à ... la Banque du Chinois. Nul doute maitenant que leurs attaques visaient bien cet ustensile de cuisine, car l'argent n'as
aucune valeur dans ce grand parc d'attraction qu'est la Chine. C'est bizarre, y a que moi qui suit pas attirer....je vous livre l'article écrit il y a quelques jours...
Un événement historique a eût lieu aujourd’hui, en Asie, Le Pays des Merveilles, la
Chine, ce havre de paix, fruit de notre hallucination commune à tous, a été attaquée. Une tentative d’envahissement de ce Pays imaginaire a été perpétrée par une bande de voyous, originaire d’une
région sans intérêt, le Tibet. Les combattants moches et sanguinaires ont tenté un encerclement et une intrusion en Chine. Ce fut horrible, un vrai carnage, une véritable déclaration de guerre au
Monde Moderne, au Capitalisme que nous chérissons tous. La raison principale est évidemment d’assimiler le milliard de Chinois vivant en harmonie dans notre esprit et nos cuisines. L’autre raison
de cette attaque en règle, est de faire exploser les stocks de Coca amassés le long de la ligne de démarcation, ligne symbolisant la frontière Au-delà du réel. Je vous rappelle que cette boisson
est indispensable au bon déroulement des futurs Jeux Olympiques. Cette tentative de mettre à mal le capitalisme organisé, dans la Patrie du droit du Chinois, n’est pas d’origine culinaire, mais
religieux. En effet, les Tibétains, ce peuple de barbares à crânes rasés sont guidés par un Chef Gourou réfugié dans les différentes Foires du Livre du Globe. Tout ce qu’il les intéresse est de
faire disparaître le chinois de nos cuisines, et de le faire remplacer par un tibétain. Nous connaissons tous la grande utilité du chinois, pour l’élimination des liquides ou le filtrage des mets
les plus raffinés, je vois mal comment on pourrait utiliser un tibétain pour cette tâche, même si celui-ci est doté d’un trou dans la nuque.
On se demande encore aujourd’hui, comment une famille de bête de somme de la Cordières
des Andes a pus créer cette secte, les Tibétains. Le chaînon manquant entre le lama Latino-Américain et les sanguinaires habitants de l’Himalaya, sera plus difficile à découvrir que celui entre
Lucy et la Mafia Sicilienne.
Il y a bien entendu de bonnes nouvelles en provenance du doux Pays de la balle perdue
dans la nuque, les Sauvages Tibétains ont tous étés refoulés au-delà de la ligne de départ, les Jeux sont sauvés, aucun anneau n’a été détruit lors de l’attaque et le stock de Coca a été défendu
avec bravoure par des bénévoles des usines textiles de la région, guidés par de fiers révolutionaires à cols Mao.
Après cette attaque avortée, je comprendrais que les autorités bienveillantes et
médicales chinoises n’autorisent pas la course à dos de lama, à devenir discipline olympique.
C’était Yoyo, en direct de votre hallucination commune, la Chine.
Derniers Commentaires