Chez Madame Yoyo

Suite du cours de tectonique, voir les divers chapitres sous la catégorie « les continents, ça bouge »

La tectonique est-elle récente ? J’avais déjà écrit un chapitre préhistorique ici, en évoquant la création de certaines espèces vivantes, dont l’Homme fait malheureusement partie. Certains auraient pus voir, dans cette partie du cours de tectonique, une négation de la théorie de Darwin, l’évolution. Il n’en ait rien, puisque la tectonique est elle-même une évolution, les continents au départ ne formaient qu’une seule terre, la Pangée, avant de subir le mouvement tectonique. Il faut bien imaginer cela, une sorte d’énorme discothèque, où auraient pu séjourner les Américains, les Cubains, Hugo Chavez, Henry Ford, les Russes, les Tchétchènes,  les Nord et Sud Coréens, les Indiens d’Amériques, les Cow-boys, les Tibétains, Les Chinois, les Irlandais du Nord et ceux du Sud, les gars de Neuilly et ceux de Saint-Denis, les Weight-Watcheuses et les accrocs aux chips, les Légionnaires et les chèvres. Une liste non exhaustive, mais suffisamment explicite pour comprendre la complexité de cette situation. Heureusement que l’évolution est là, pour limiter la casse, celle-ci éloigna les antagonismes dés le départ.

L’Amérique fut peuplée d’Incas, de Sioux, de Hurons, d’Iroquois, de Ottawas, du premier au dernier des Mohicans et de Maya l’abeille. Les caribous, bisons, phénix, anacondas et chiwawas y vivaient en parfaite harmonie. L’Afrique concentra tous les peuples Esclaves, la future Racaille, les diamants de Président, les Berbères et les Pygmées. Les rhinocéros, girafes, scarabées du désert, fourmis rouges anthropophages et autres banalités animales y ruminaient en toute liberté. En Asie, ce fut un peu plus complexe, mais la topographie du lieu aida au morcellement, d’un côté tous les gars jaunes aux yeux bridés, avec des bouts de jungle propice à de futurs terrains de jeux, un autre côté avec des gars en turban, du pétrole et des déserts, propices, également, à de futurs terrains de jeux, au milieu une zone égarée, les Indes, que certains rêvaient d’atteindre pour en ramener des morceaux. Aux Indes rugissait le tigre en pyjama, chez les turbans le chameau et le dromadaire se partageaient les courses de taxis, le yeti saccageait les pistes de ski dans l’Himalaya pendant qu’ailleurs les habitants écoutaient le riz pousser. Quatre autres zones furent encore crées par l’évolution, deux zones Froides pour donner un air de crème glacée à la Terre, vue par les extra-terrestres. Une zone habitée par des restes préhistoriques, entourée d’eau, comme les douves d’un château, pour éviter que les hommes et animaux de ce parc jurassique ne s’échappent, elle était tellement bien protégée qu’elle servit de prison à une époque. Le kangourou y sautait, ce gros lièvre ayant lu la mésaventure de son confrère dans la fable Le lièvre et la tortue, se laissa pousser les pattes arrière, pour ne pas que pareille connerie lui arrive.

Et enfin, la dernière région, nombril du Monde, concentra toute la population blanche, de confession judéo-chrétino-laïquo-protesto-nombriliste. Dès le départ, cette région n’allait pas être facile à gérer, pas de pétrole, aucun diamant, pas de mine d’or, pas d’animaux exotiques, une population blanche du nord au sud, tout le monde se ressemblait. Du coup, chacun voulait y être Roi ou Empereur. Sur les autres zones tectoniques il y avait aussi des Chefs, mais ceux-ci se partageaient la tâche, Roi des Incas, Chef de tribus, Reine des Mayas, Reine de Saba, Roi d’Ecosse (oui, l’Ecosse eut un roi africain, le dernier), Sultans de diverses régions et ainsi que divers Empereurs Chinois, Japonais ou du Centre de l’Afrique. Alors que dans la plaque Européenne, les luttes, pour être le plus blanc et pouvoir régner auprès de la Mère Denis, étaient incessantes.

Cette soif de pouvoir amènera les habitants du nombril du Monde à tenter de conquérir les autres zones de la Terre. Les animaux vivants dans cette plaque Europe n’ont jamais pus fermer les yeux ni de jour, ni de nuit, tellement le blanc faisait du boucan, une vraie boule de nerfs.

Nous verrons, dans un prochain épisode, comment la pensée judéo-chrétino-laïquo-protesto-nombriliste se propagea à travers les plaques tectoniques, ce qui fut le début de la dérive des continents.
La suite est ici

Le haut-débit revient, moi aussi. Le temps de mettre un peu d'ordre dans mes liens, dans mes articles à publier. Il faut aussi que je reprenne petit à petit les chemins sillonants la blogosphère. En attendant, j'ai décidé de mettre un peu de musique, grâce à ce petit machin dans la colonne de droite. Poussez sur le bouton de lecture, si vous le voulez.
Je remercie tous ceux, qui malgré mon absence chez eux, sont venus me faire un coucou. Messieurs Concon et Conkon ne se sont pas encore entendu sur la téléphonie, mais ce n'est pas ça qui m'empêchera de squatter à nouveau ma petite place sur les serveurs d'OB.

Bruxelles, l'an de grâce 2008, dixième jour du mois de mai, jour anniverssaire du 10 mai des autres années passées.

Monsieur le fournisseur,

Monsieur le Très Haut,

Je vous écrit cette lettre, vous demandant de bien vouloir accélerer ma demande pour une nouvelle vraie connection haut débit. Je vous cire d'avance, Sire, vos chaussures et espère que par ce geste, preuve de mon entière dévotion, vos employés si rapides, si gentils, si beaux, si forts, daignent me fournir enfin un gros tube pour que je puisse sentir enfin l'envie monter. Cette sève, que certains appellent "inspiration" est prête à jaillir, par ce gros trou que vos dignes et fières ambassadeurs, creusent en ce moment même sous les océans, les monts et les vaux. Gros trou, par lequel je pourrais communier avec mes semblables, les Inexistants, les Virtuels. Les douze mille ahuris uniques m'ayant déjà rendu visites depuis début décembre 2007 sont certainement en manque énorme, car il continuent encore à venir sans relâche sur ce blog pourtant figé.
Monsieur l'ADSL, maître de l'Univers, j'attends avec impatience de pouvoir enfin bénéficier de cette route privée qui me sortira de mon mutisme. Je pourrais enfin visionner les clips d'Irène Dunjour, écouter la musique et voir les photos de Jacqueline (Aah Jacqueline). Je pourrais aussi piraté du MP3, télécharger des films illégalement, écouter en qualité téléphonique du Cabrel, au lieu de mettre un de ses CD, faire des tas de trucs inutiles, mais à grande vitesse. Bref, je voudrais enfin vivre, comme tout le monde, les fesses posées sur ma chaise, les doigts de pieds en éventail, le doigts des mains sur le clavier, avec mon index caressant la zone sensible de ma carte mère. Pour l'instant, je suis obligé de lire de vrais livres en papier, écouter de vraies infos à la radio, regarder les photos de mes enfants sur mon PC, à partir de mon disque dur, et je ne vais pas pouvoir remplir ma déclaration d'impôts via les fils de l'internet.
Je vous remercie d'avance pour votre pitié, Monsieur le Directeur de la Communication Mondiale, et vous prie de croire en l'assurance de mes paiements les plus ponctuels.
PS: Je prie Bill Gates, Mac Inn Torche, je jeûne des chips et du beurre de cacahuètes et je fais brûler des cierges chaque jour qui passe. J'ai même renoncé à une quelconque intervention de Prof Pomko'k, pour ne pas subir votre courroux.
RePS: Je n'ai pus résister à une bonne cuillérée de mayonnaise ce matin, mais j'ai mangé une hostie d'1 Kg pour me faire pardonner (hostie faite à base de farine de patate, dont je vous donnerai volontier la recettte).