Chez Madame Yoyo

Mon devoir pour la petite école du Ver Lisant, de ma Mekresse (clic).
Comme pour toutes les écoles, il y a un réglement d'ordre intérieur, à respecter, sous peine de recevoir un pavé dans la gueule figure. Je vous invite à y participer, l'inscription y est gratuite, les lauréats gagnent un lien vers leur blog et "La Une" pour leur prose. Mais le plus agréable, dans cette école, est le plaisir de se faire engueuler, quand on a pas respecter les pieds des vers qui squattent joyeusement ce blog.
C'est donc le N° 17, sur une photo de Galileo


Pile, j'immigre ma face

A l’origine, l’appel d’un mieux
A l’origine, l’abandon du peu
Les barreaux déplacés entre deux rives
Les bourreaux acharnés entre deux piges
Père, nous baladant comme des pestiférés
Mère, nous nourrissant de son lait déraciné

La paix ne vient pas
Mon cœur est là-bas
Mon esprit est en panne
Mes amis sont en cabane

J’ai vu mes amis embrigadés
Je les ai vu se dépérir
J’ai vu mes amis emprisonnés
Je les ai vu se réunir

Les barreaux les ont dressés
Contre la société ils sont montés
Les carreaux des écoles fréquentées
Montre des allées toutes bichonnées

Mouâlima, qui fis de moi
Un bambin curieux de tout
Grâce à Toi, la geôle passa
Son chemin, haineux de nous

Un pied dans un bidon
L’autre dans une ville
Une main dans le donjon
L’autre dans le chenil 

Je remonte cet article qui date du 11 mars dernier, entre temps, un nouvel encerclement de la population Libre du Chinois a été opéré, par les copains des voyous. Le Chef Chinois, virtuel autorité dans ce pays des Merveilles, vient d'être élus à 99,7% des voix à ontinuer à rester chef. 
Les supporters de cette région archaïque et médievale, s'en sont pris à ... la Banque du Chinois. Nul doute maitenant que leurs attaques visaient bien cet ustensile de cuisine, car l'argent n'as aucune valeur dans ce grand parc d'attraction qu'est la Chine. C'est bizarre, y a que moi qui suit pas attirer....je vous livre l'article écrit il y a quelques jours...

Un événement historique a eût lieu aujourd’hui, en Asie, Le Pays des Merveilles, la Chine, ce havre de paix, fruit de notre hallucination commune à tous, a été attaquée. Une tentative d’envahissement de ce Pays imaginaire a été perpétrée par une bande de voyous, originaire d’une région sans intérêt, le Tibet. Les combattants moches et sanguinaires ont tenté un encerclement et une intrusion en Chine. Ce fut horrible, un vrai carnage, une véritable déclaration de guerre au Monde Moderne, au Capitalisme que nous chérissons tous. La raison principale est évidemment d’assimiler le milliard de Chinois vivant en harmonie dans notre esprit et nos cuisines. L’autre raison de cette attaque en règle, est de faire exploser les stocks de Coca amassés le long de la ligne de démarcation, ligne symbolisant la frontière Au-delà du réel. Je vous rappelle que cette boisson est indispensable au bon déroulement des futurs Jeux Olympiques. Cette tentative de mettre à mal le capitalisme organisé, dans la Patrie du droit du Chinois, n’est pas d’origine culinaire, mais religieux. En effet, les Tibétains, ce peuple de barbares à crânes rasés sont guidés par un Chef Gourou réfugié dans les différentes Foires du Livre du Globe. Tout ce qu’il les intéresse est de faire disparaître le chinois de nos cuisines, et de le faire remplacer par un tibétain. Nous connaissons tous la grande utilité du chinois, pour l’élimination des liquides ou le filtrage des mets les plus raffinés, je vois mal comment on pourrait utiliser un tibétain pour cette tâche, même si celui-ci est doté d’un trou dans la nuque.

On se demande encore aujourd’hui, comment une famille de bête de somme de la Cordières des Andes a pus créer cette secte, les Tibétains. Le chaînon manquant entre le lama Latino-Américain et les sanguinaires habitants de l’Himalaya, sera plus difficile à découvrir que celui entre Lucy et la Mafia Sicilienne.

Il y a bien entendu de bonnes nouvelles en provenance du doux Pays de la balle perdue dans la nuque, les Sauvages Tibétains ont tous étés refoulés au-delà de la ligne de départ, les Jeux sont sauvés, aucun anneau n’a été détruit lors de l’attaque et le stock de Coca a été défendu avec bravoure par des bénévoles des usines textiles de la région, guidés par de fiers révolutionaires à cols Mao.

Après cette attaque avortée, je comprendrais que les autorités bienveillantes et médicales chinoises n’autorisent pas la course à dos de lama, à devenir discipline olympique.

C’était Yoyo, en direct de votre hallucination commune, la Chine.

Pourquoi je vous parle de Prof Pomko’k ? C’est parce que depuis son installation au cœur de l’Europe, à Bruxelles, il est mon médecin traitant. Quand j’ai un mal de crâne, que mon nez pisse des jets d’eau de cervelle, que mon arthrose crie à l’intérieur de mes tripes, je vais consulter le Professeur Pomko’k. Une très brève description de mon mal, et le voilà debout à danser autour de moi. Je dois le regarder droit dans les yeux, ce qui est d’une grande difficulté, car tout en tournant autour de moi, je ne vois que le haut de son crâne, dégarni par une longue pratique du coupage de cheveux en quatre.
J’en vois, à travers les fils de la toile, que certains rient, tandis que d’autres se disent que ce n’est pas étonnant que mes rhumes ne guérissent pas vite. Je vous arrête tout de suite, les rhumes sont des maladies très complexes, car un tas de morceaux de notre corps interviennent, le nez, la gorge, les oreilles, les sinus, les sourcils, la langue et l’estomac. Interviennent également le pouvoir d’achat, l’usinage de mouchoirs en papier et la douceur de ces derniers. Vous comprendrez que tant de paramètres sont difficiles à gérer en une seule fois, voilà pourquoi Prof Pomko’k me demande de venir en plusieurs fois, pour éradiquer le mal de chaque partie de mon corps.
Avant tout, il jauge l’état de mon pouvoir d’achat, c’est primordial pour le psychique, pour cela je lui remets un extrait de mon compte en banque, sur lequel il verse une goutte de venin de vipère de Lausanne mélangé avec un soupçon de jus de mangue, pour la couleur. Ce préliminaire achevé, je rectifie le chiffre figurant sur mon extrait de compte, en faisant un don à Prof Pomko’k, qui le reverse, dans son intégralité, aux Lion’s Club de Pygmanie, pour la sauvegarde des lions à longue dents du Lichtenstein, espèce en voie d'extinction.

Les autres visites, se font toutes avec un cérémonial différent, pour ne pas créer de déséquilibre entre les morceaux de moi. Par exemple, les sinus se soignent avec des incantations à la gloire de Pascal et de Thalès, avec des boules quies dans les narines pour que ces dernières n’entendent rien, la jalousie des narines est, paraît-il, infinie. La Magie Noire anti-sinusite est achevée au bout du troisième jour et après avoir fait faire un creux dans mon compte en banque, symbolisant le creux de la sinusoïde. Ce n’est évidemment pas un payement, il s’agit de recréer la courbe exacte de la phase négative de la sinusoïde, c’est pour cela que ça prend trois jours, la courbe doit être parfaite. L’argent en trop est versé sur le compte des Amis de Pomko’k, une association sans but lucratif, oeuvrant aux bien-être des éléphants du Luxembourg.

Comme vous le lisez, faire appel au Professeur Pomko’k, c’est se soigner, tout en aidant à la sauvegarde des animaux en voie de disparition.

Je vais arrêter ici les louanges que je dédie au Professeur Pomko’k, qui n’aime pas trop que l’on parle de lui, comme tout les grands hommes de l’ombre.

Merci Pomko’k.