Chez Madame Yoyo

Je sors de ma léthargie internetique et en même temps de mes gonds.

J’ai du apprendre par la télé française que chez moi, à Bruxelles, il y a eu l’élection de Miss SDF ce samedi. La vieille qui a gagné est moche, elle a été déclarée pourtant la plus belle, j’ai donc du mal à imaginer les autres candidates.

D’après la méthode de travail de ce concours, édictée avant les présélections par une autre vieille, le souhait de concourir devait émaner de la femme sans-abri même. Ben, ouais, en Belgique les SDF n’utilisent pas les journaux que pour se couvrir, ils les lisent, se tiennent informer, participent aux mots fléchés et s’inscrivent à des concours, comme tout le Monde débile d’aujourd’hui.

Toujours d’après cette méthode de travail, le nombre de candidates au départ sera de 16, puis de 11. Nul ne sait très bien combien il y a de Sans-Abriteuses à Bruxelles, on estime à quelques 2000 les mâles, femelles et enfants n’ayant pas de toit dans la Capitale de l’Europe, Siège de l’Otan et Quartier Général de sa Sainteté Tom Cruise, Ambassadeur à vie des Scientologue, mais on sait par contre que pour Miss Belgique, elles sont 20 au départ. Le nombre de 11 est donc clairement un signe que les femmes SDF sont moins nombreuses que celles qui vivent sous un toit et qui doivent en nettoyer les chambres, les fenêtres, la vaisselle et lustrer les sols. Les mauvaises langues disent aussi que la vieille qui organisa tout ça ne sait pas compter au delà de 16, car elle utiliserait toujours ses doigts et ses orteils, et qu’en utilisant son index droit pour compter, elle oublie totalement les autres doigts de sa main droite. Le fait que le nombre passa à 11 vient de la difficulté de compter les orteils quand elle a des grosses chaussettes canadiennes, alors elle compte ses dix doigts, sans oublier l'index droit.

Une autre condition pour participer était que la Belle parmi les Moches Sans-Abri souhaite explicitement renoncer à la vie dans la rue et s’engage à développer une vie sociale. Je suppose donc qu’on lui a fait signer un contrat dans ce sens et, comme elle gagne un an de vie sous un toit, si elle ne le respecte pas elle sera jetée dans la rue.

La fille de la vieille qui organisa le truc collabora aussi au machin, elle déclara : « Ils reçoivent la chance de se reprendre en main ».

C’est vrai quoi, les SDF ne sont que des mendiants ne sachant pas du tout se prendre en main, juste bon pour la tendre.

Petite hommage, ou rappel, à Keribus, qui publie des BD loufoques, inspirées sans aucun doute par les autres. C'est ça le plus beau, c'est la place que donne Keribus à ses voisins et visiteurs virtuels, dans ces histoires, comme les aventures de Poupoute.
Comme quoi, on peut vivre sans nombril, alors qu'il nous alimente pendant les neufs premiers mois.
Le blog de Keribus est http://propergole.over-blog.com/
Comme je lui avait promis une petite BD, faites par un vieux logiciel, comme je n'ai pas pus la coller chez lui, je la publie ici

Le chapitre précédent est là

Après qu’Alexandre le Grand arrêta ses gesticulations, en mourrant dans les jardins de Babylone aux environs des 320 avant Jéjé, il eut partage du terrain conquis, mais surtout il eut les premiers mélanges culturels de l’Histoire. En effet, avant ce Grand dadais d’Alex, l’homme ne savait pas touiller les cultures, du coup ça collait au fond de la casserole, et c’était toujours le plus faible qui cramait. Alex inaugurait des citées, mais surtout apprit, que plutôt que de laisser coller le faible au fond de la marmite, il devait d’abord le faire parler. Dans les contrées où rien ne poussait, même pas la culture, les interrogatoires furent assez brefs. Mais la grande majorité des peuples de la Méditerranée, parlaient sans compter, sans s’arrêter, avec pour certains de longues négociations pour savoir qui allait justement parler. L’expression « marchand de tapis » ne vient pas du tout du marchandage de prix, mais de qui allait s’asseoir sur le tapis et tout déballer au Conquérant.
Faire parler le conquis était une chose, le comprendre en était une autre. Le conquérant, propagateur de l’uniformité, eut d’abord l’idée d’utiliser et d’enseigner les langues mortes, le grec ou le latin. Ce sont de filières qui existent toujours à l’heure actuelle, mais elles ont leurs limites, elles sont à sens unique, du conquérant vers le conquis. Le premier défi du touilleur de culture était donc de traduire ce que le barbare disait. C’est ainsi qu’à étapes régulières de la propagation, il fut décidé de créer des bibliothèques, abritant un max de dicos et des tonnes d’ouvrages écrits en versions originales. On prenait un chef barbare docile, on lui apprenait les rudiments du grec et du latin, puis on le nommait Conservateur de bibliothèque. Ainsi quand un Conquérant de passage, voulait avoir la recette des aubergines à la turque, étalées sur une tranche de fromage de chèvre de Cappadoce, il contactait le bibliothécaire, qui lui fournissait la recette des aubergines à la grecque au feta de brebis, ça c’est la filière grecque. La filière latine, fournissait la recette de la pizza aux aubergines et mozzarella de Naples.
Touiller la culture fut donc primordial, pour propager l’uniformité. Cette dernière devenait de moins en moins uniforme, puisqu’elle prenait une racine dans chaque région.
Aujourd’hui, les jeunes touillent avec des gestes saccadés, ils dansent la tektonik, en mémoire aux Grands Touilleurs qui les précédèrent de par le Monde. Le mouvement tectonique n’est pas irréversible, nous pouvons encore rattacher les plaques entre-elles, pour lier les peuples, comme le jaune d’œuf le fait avec l’huile et forment la mayonnaise.
Bonne appétit.

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L’homme blanc, habitant de la plaque Europe ne tient pas en place. Grâce à ce cours de tectonique, vous saurez pourquoi Visage Pâle voulu et réussi à s’étaler sur les autres plaques tectoniques. Il veut découvrir, au sens premier du terme, les autres régions terrestres, se les approprier, y planter son drapeau. Cela démarra vers l’Asie et vers l’Afrique, quasi au même moment. Chaque fois que le blanc trouvait un truc, il lui collait une étiquette de prix et ouvrait un comptoir pour le commerce. Les épices, les peaux, la poudre à canons, les pâtes, l’homme sauvage, tout était bon à vendre et revendre. Bien entendu, certains peuples autochtones aidèrent le visage pâle à crée des entreprises, celui-ci les ayant convaincus à grands renforts de stars et de célébrités. C’est ainsi que Anaximandre et Ptolémée tracèrent les contours de ce qu’il fallait découvrir. C’est Alexandre le Grand qui donna, le premier, le rythme. Parti de Macédoine, une petite région qui cultivait essentiellement des légumes, il fit des bonds avec son armée jusqu’au Pakistan actuel. Alexandre fit halte en Perse, où beaucoup n’apprécièrent guère sa danse. Alex, rancunier à la place des Grecs, brûla Persépolis, capitale de barbus. Il semblerait que ce soit eux qui démolirent l’Acropole, une vieille bâtisse qui ne serait rien aujourd’hui, si elle avait été entière. La vérité est ailleurs, en fait la citadelle de Persépolis contenait un trésor, convoité par pas mal d’habitants de la plaque tectonique européenne. Une peinture rupestre, découverte dans un paquet de corn-flakes par Gamin Yoyo, nous décrit l’attaque de la cité et le trésor qu’elle contenait. La voici reproduite par mon illustrateur attitré, Gamin.
 
Comme on le voit, Alex sur son cheval, fout le feu à la cité, seul. A cette époque, les Chefs étaient devant, juste pour que la légende en fasse des légendes, mais en réalité ils posaient, pour les photographes, devant une fresque trompe-œil. Grâce à cette tactique, tous les grands Chefs eurent un sobriquet rigolo, Alex le Grand, Guillaume le Bâtard qui devint le Conquérant, Philipe le Bel, Godefroy le Hardi, Charles le Magne, Louis la Brocante, Ivan le Terrible ou encore Tarass Boules Bas.
Revenons à l’illustration et au secret de Persépolis. La ville abritait donc un trésor, subtilement peint ici, on le devine derrière les fenêtres. Le ciel bleu ! L’éclaircie éternelle était détenue par les Perses, ils en profitaient toute l’année, ce qui faisait et fait toujours ragé l’occidental. En brûlant la Cité, Alex crut que le ciel bleu s’échapperai et éclairerai son Empire pour toujours. Ben c’était sans compter avec les fumées que dégagea l’incendie. Attendant une hypothétique éclaircie, il décida de poursuivre sa grande virée en orient, en détruisant et en fondant quelques dizaines de villes. Alex fut quand même un visage pâle légendaire, car tantôt unificateur, tantôt démolisseur, sa vie est indissociable du mouvement tectonique.
 
La suite se trouve ici

Suite du cours de tectonique, voir les divers chapitres sous la catégorie « les continents, ça bouge »

La tectonique est-elle récente ? J’avais déjà écrit un chapitre préhistorique ici, en évoquant la création de certaines espèces vivantes, dont l’Homme fait malheureusement partie. Certains auraient pus voir, dans cette partie du cours de tectonique, une négation de la théorie de Darwin, l’évolution. Il n’en ait rien, puisque la tectonique est elle-même une évolution, les continents au départ ne formaient qu’une seule terre, la Pangée, avant de subir le mouvement tectonique. Il faut bien imaginer cela, une sorte d’énorme discothèque, où auraient pu séjourner les Américains, les Cubains, Hugo Chavez, Henry Ford, les Russes, les Tchétchènes,  les Nord et Sud Coréens, les Indiens d’Amériques, les Cow-boys, les Tibétains, Les Chinois, les Irlandais du Nord et ceux du Sud, les gars de Neuilly et ceux de Saint-Denis, les Weight-Watcheuses et les accrocs aux chips, les Légionnaires et les chèvres. Une liste non exhaustive, mais suffisamment explicite pour comprendre la complexité de cette situation. Heureusement que l’évolution est là, pour limiter la casse, celle-ci éloigna les antagonismes dés le départ.

L’Amérique fut peuplée d’Incas, de Sioux, de Hurons, d’Iroquois, de Ottawas, du premier au dernier des Mohicans et de Maya l’abeille. Les caribous, bisons, phénix, anacondas et chiwawas y vivaient en parfaite harmonie. L’Afrique concentra tous les peuples Esclaves, la future Racaille, les diamants de Président, les Berbères et les Pygmées. Les rhinocéros, girafes, scarabées du désert, fourmis rouges anthropophages et autres banalités animales y ruminaient en toute liberté. En Asie, ce fut un peu plus complexe, mais la topographie du lieu aida au morcellement, d’un côté tous les gars jaunes aux yeux bridés, avec des bouts de jungle propice à de futurs terrains de jeux, un autre côté avec des gars en turban, du pétrole et des déserts, propices, également, à de futurs terrains de jeux, au milieu une zone égarée, les Indes, que certains rêvaient d’atteindre pour en ramener des morceaux. Aux Indes rugissait le tigre en pyjama, chez les turbans le chameau et le dromadaire se partageaient les courses de taxis, le yeti saccageait les pistes de ski dans l’Himalaya pendant qu’ailleurs les habitants écoutaient le riz pousser. Quatre autres zones furent encore crées par l’évolution, deux zones Froides pour donner un air de crème glacée à la Terre, vue par les extra-terrestres. Une zone habitée par des restes préhistoriques, entourée d’eau, comme les douves d’un château, pour éviter que les hommes et animaux de ce parc jurassique ne s’échappent, elle était tellement bien protégée qu’elle servit de prison à une époque. Le kangourou y sautait, ce gros lièvre ayant lu la mésaventure de son confrère dans la fable Le lièvre et la tortue, se laissa pousser les pattes arrière, pour ne pas que pareille connerie lui arrive.

Et enfin, la dernière région, nombril du Monde, concentra toute la population blanche, de confession judéo-chrétino-laïquo-protesto-nombriliste. Dès le départ, cette région n’allait pas être facile à gérer, pas de pétrole, aucun diamant, pas de mine d’or, pas d’animaux exotiques, une population blanche du nord au sud, tout le monde se ressemblait. Du coup, chacun voulait y être Roi ou Empereur. Sur les autres zones tectoniques il y avait aussi des Chefs, mais ceux-ci se partageaient la tâche, Roi des Incas, Chef de tribus, Reine des Mayas, Reine de Saba, Roi d’Ecosse (oui, l’Ecosse eut un roi africain, le dernier), Sultans de diverses régions et ainsi que divers Empereurs Chinois, Japonais ou du Centre de l’Afrique. Alors que dans la plaque Européenne, les luttes, pour être le plus blanc et pouvoir régner auprès de la Mère Denis, étaient incessantes.

Cette soif de pouvoir amènera les habitants du nombril du Monde à tenter de conquérir les autres zones de la Terre. Les animaux vivants dans cette plaque Europe n’ont jamais pus fermer les yeux ni de jour, ni de nuit, tellement le blanc faisait du boucan, une vraie boule de nerfs.

Nous verrons, dans un prochain épisode, comment la pensée judéo-chrétino-laïquo-protesto-nombriliste se propagea à travers les plaques tectoniques, ce qui fut le début de la dérive des continents.
La suite est ici

Le haut-débit revient, moi aussi. Le temps de mettre un peu d'ordre dans mes liens, dans mes articles à publier. Il faut aussi que je reprenne petit à petit les chemins sillonants la blogosphère. En attendant, j'ai décidé de mettre un peu de musique, grâce à ce petit machin dans la colonne de droite. Poussez sur le bouton de lecture, si vous le voulez.
Je remercie tous ceux, qui malgré mon absence chez eux, sont venus me faire un coucou. Messieurs Concon et Conkon ne se sont pas encore entendu sur la téléphonie, mais ce n'est pas ça qui m'empêchera de squatter à nouveau ma petite place sur les serveurs d'OB.