Chez Madame Yoyo

Petite hommage, ou rappel, à Keribus, qui publie des BD loufoques, inspirées sans aucun doute par les autres. C'est ça le plus beau, c'est la place que donne Keribus à ses voisins et visiteurs virtuels, dans ces histoires, comme les aventures de Poupoute.
Comme quoi, on peut vivre sans nombril, alors qu'il nous alimente pendant les neufs premiers mois.
Le blog de Keribus est http://propergole.over-blog.com/
Comme je lui avait promis une petite BD, faites par un vieux logiciel, comme je n'ai pas pus la coller chez lui, je la publie ici

Le chapitre précédent est là

Après qu’Alexandre le Grand arrêta ses gesticulations, en mourrant dans les jardins de Babylone aux environs des 320 avant Jéjé, il eut partage du terrain conquis, mais surtout il eut les premiers mélanges culturels de l’Histoire. En effet, avant ce Grand dadais d’Alex, l’homme ne savait pas touiller les cultures, du coup ça collait au fond de la casserole, et c’était toujours le plus faible qui cramait. Alex inaugurait des citées, mais surtout apprit, que plutôt que de laisser coller le faible au fond de la marmite, il devait d’abord le faire parler. Dans les contrées où rien ne poussait, même pas la culture, les interrogatoires furent assez brefs. Mais la grande majorité des peuples de la Méditerranée, parlaient sans compter, sans s’arrêter, avec pour certains de longues négociations pour savoir qui allait justement parler. L’expression « marchand de tapis » ne vient pas du tout du marchandage de prix, mais de qui allait s’asseoir sur le tapis et tout déballer au Conquérant.
Faire parler le conquis était une chose, le comprendre en était une autre. Le conquérant, propagateur de l’uniformité, eut d’abord l’idée d’utiliser et d’enseigner les langues mortes, le grec ou le latin. Ce sont de filières qui existent toujours à l’heure actuelle, mais elles ont leurs limites, elles sont à sens unique, du conquérant vers le conquis. Le premier défi du touilleur de culture était donc de traduire ce que le barbare disait. C’est ainsi qu’à étapes régulières de la propagation, il fut décidé de créer des bibliothèques, abritant un max de dicos et des tonnes d’ouvrages écrits en versions originales. On prenait un chef barbare docile, on lui apprenait les rudiments du grec et du latin, puis on le nommait Conservateur de bibliothèque. Ainsi quand un Conquérant de passage, voulait avoir la recette des aubergines à la turque, étalées sur une tranche de fromage de chèvre de Cappadoce, il contactait le bibliothécaire, qui lui fournissait la recette des aubergines à la grecque au feta de brebis, ça c’est la filière grecque. La filière latine, fournissait la recette de la pizza aux aubergines et mozzarella de Naples.
Touiller la culture fut donc primordial, pour propager l’uniformité. Cette dernière devenait de moins en moins uniforme, puisqu’elle prenait une racine dans chaque région.
Aujourd’hui, les jeunes touillent avec des gestes saccadés, ils dansent la tektonik, en mémoire aux Grands Touilleurs qui les précédèrent de par le Monde. Le mouvement tectonique n’est pas irréversible, nous pouvons encore rattacher les plaques entre-elles, pour lier les peuples, comme le jaune d’œuf le fait avec l’huile et forment la mayonnaise.
Bonne appétit.

La suite est ici

L’homme blanc, habitant de la plaque Europe ne tient pas en place. Grâce à ce cours de tectonique, vous saurez pourquoi Visage Pâle voulu et réussi à s’étaler sur les autres plaques tectoniques. Il veut découvrir, au sens premier du terme, les autres régions terrestres, se les approprier, y planter son drapeau. Cela démarra vers l’Asie et vers l’Afrique, quasi au même moment. Chaque fois que le blanc trouvait un truc, il lui collait une étiquette de prix et ouvrait un comptoir pour le commerce. Les épices, les peaux, la poudre à canons, les pâtes, l’homme sauvage, tout était bon à vendre et revendre. Bien entendu, certains peuples autochtones aidèrent le visage pâle à crée des entreprises, celui-ci les ayant convaincus à grands renforts de stars et de célébrités. C’est ainsi que Anaximandre et Ptolémée tracèrent les contours de ce qu’il fallait découvrir. C’est Alexandre le Grand qui donna, le premier, le rythme. Parti de Macédoine, une petite région qui cultivait essentiellement des légumes, il fit des bonds avec son armée jusqu’au Pakistan actuel. Alexandre fit halte en Perse, où beaucoup n’apprécièrent guère sa danse. Alex, rancunier à la place des Grecs, brûla Persépolis, capitale de barbus. Il semblerait que ce soit eux qui démolirent l’Acropole, une vieille bâtisse qui ne serait rien aujourd’hui, si elle avait été entière. La vérité est ailleurs, en fait la citadelle de Persépolis contenait un trésor, convoité par pas mal d’habitants de la plaque tectonique européenne. Une peinture rupestre, découverte dans un paquet de corn-flakes par Gamin Yoyo, nous décrit l’attaque de la cité et le trésor qu’elle contenait. La voici reproduite par mon illustrateur attitré, Gamin.
 
Comme on le voit, Alex sur son cheval, fout le feu à la cité, seul. A cette époque, les Chefs étaient devant, juste pour que la légende en fasse des légendes, mais en réalité ils posaient, pour les photographes, devant une fresque trompe-œil. Grâce à cette tactique, tous les grands Chefs eurent un sobriquet rigolo, Alex le Grand, Guillaume le Bâtard qui devint le Conquérant, Philipe le Bel, Godefroy le Hardi, Charles le Magne, Louis la Brocante, Ivan le Terrible ou encore Tarass Boules Bas.
Revenons à l’illustration et au secret de Persépolis. La ville abritait donc un trésor, subtilement peint ici, on le devine derrière les fenêtres. Le ciel bleu ! L’éclaircie éternelle était détenue par les Perses, ils en profitaient toute l’année, ce qui faisait et fait toujours ragé l’occidental. En brûlant la Cité, Alex crut que le ciel bleu s’échapperai et éclairerai son Empire pour toujours. Ben c’était sans compter avec les fumées que dégagea l’incendie. Attendant une hypothétique éclaircie, il décida de poursuivre sa grande virée en orient, en détruisant et en fondant quelques dizaines de villes. Alex fut quand même un visage pâle légendaire, car tantôt unificateur, tantôt démolisseur, sa vie est indissociable du mouvement tectonique.
 
La suite se trouve ici

Suite du cours de tectonique, voir les divers chapitres sous la catégorie « les continents, ça bouge »

La tectonique est-elle récente ? J’avais déjà écrit un chapitre préhistorique ici, en évoquant la création de certaines espèces vivantes, dont l’Homme fait malheureusement partie. Certains auraient pus voir, dans cette partie du cours de tectonique, une négation de la théorie de Darwin, l’évolution. Il n’en ait rien, puisque la tectonique est elle-même une évolution, les continents au départ ne formaient qu’une seule terre, la Pangée, avant de subir le mouvement tectonique. Il faut bien imaginer cela, une sorte d’énorme discothèque, où auraient pu séjourner les Américains, les Cubains, Hugo Chavez, Henry Ford, les Russes, les Tchétchènes,  les Nord et Sud Coréens, les Indiens d’Amériques, les Cow-boys, les Tibétains, Les Chinois, les Irlandais du Nord et ceux du Sud, les gars de Neuilly et ceux de Saint-Denis, les Weight-Watcheuses et les accrocs aux chips, les Légionnaires et les chèvres. Une liste non exhaustive, mais suffisamment explicite pour comprendre la complexité de cette situation. Heureusement que l’évolution est là, pour limiter la casse, celle-ci éloigna les antagonismes dés le départ.

L’Amérique fut peuplée d’Incas, de Sioux, de Hurons, d’Iroquois, de Ottawas, du premier au dernier des Mohicans et de Maya l’abeille. Les caribous, bisons, phénix, anacondas et chiwawas y vivaient en parfaite harmonie. L’Afrique concentra tous les peuples Esclaves, la future Racaille, les diamants de Président, les Berbères et les Pygmées. Les rhinocéros, girafes, scarabées du désert, fourmis rouges anthropophages et autres banalités animales y ruminaient en toute liberté. En Asie, ce fut un peu plus complexe, mais la topographie du lieu aida au morcellement, d’un côté tous les gars jaunes aux yeux bridés, avec des bouts de jungle propice à de futurs terrains de jeux, un autre côté avec des gars en turban, du pétrole et des déserts, propices, également, à de futurs terrains de jeux, au milieu une zone égarée, les Indes, que certains rêvaient d’atteindre pour en ramener des morceaux. Aux Indes rugissait le tigre en pyjama, chez les turbans le chameau et le dromadaire se partageaient les courses de taxis, le yeti saccageait les pistes de ski dans l’Himalaya pendant qu’ailleurs les habitants écoutaient le riz pousser. Quatre autres zones furent encore crées par l’évolution, deux zones Froides pour donner un air de crème glacée à la Terre, vue par les extra-terrestres. Une zone habitée par des restes préhistoriques, entourée d’eau, comme les douves d’un château, pour éviter que les hommes et animaux de ce parc jurassique ne s’échappent, elle était tellement bien protégée qu’elle servit de prison à une époque. Le kangourou y sautait, ce gros lièvre ayant lu la mésaventure de son confrère dans la fable Le lièvre et la tortue, se laissa pousser les pattes arrière, pour ne pas que pareille connerie lui arrive.

Et enfin, la dernière région, nombril du Monde, concentra toute la population blanche, de confession judéo-chrétino-laïquo-protesto-nombriliste. Dès le départ, cette région n’allait pas être facile à gérer, pas de pétrole, aucun diamant, pas de mine d’or, pas d’animaux exotiques, une population blanche du nord au sud, tout le monde se ressemblait. Du coup, chacun voulait y être Roi ou Empereur. Sur les autres zones tectoniques il y avait aussi des Chefs, mais ceux-ci se partageaient la tâche, Roi des Incas, Chef de tribus, Reine des Mayas, Reine de Saba, Roi d’Ecosse (oui, l’Ecosse eut un roi africain, le dernier), Sultans de diverses régions et ainsi que divers Empereurs Chinois, Japonais ou du Centre de l’Afrique. Alors que dans la plaque Européenne, les luttes, pour être le plus blanc et pouvoir régner auprès de la Mère Denis, étaient incessantes.

Cette soif de pouvoir amènera les habitants du nombril du Monde à tenter de conquérir les autres zones de la Terre. Les animaux vivants dans cette plaque Europe n’ont jamais pus fermer les yeux ni de jour, ni de nuit, tellement le blanc faisait du boucan, une vraie boule de nerfs.

Nous verrons, dans un prochain épisode, comment la pensée judéo-chrétino-laïquo-protesto-nombriliste se propagea à travers les plaques tectoniques, ce qui fut le début de la dérive des continents.
La suite est ici

Le haut-débit revient, moi aussi. Le temps de mettre un peu d'ordre dans mes liens, dans mes articles à publier. Il faut aussi que je reprenne petit à petit les chemins sillonants la blogosphère. En attendant, j'ai décidé de mettre un peu de musique, grâce à ce petit machin dans la colonne de droite. Poussez sur le bouton de lecture, si vous le voulez.
Je remercie tous ceux, qui malgré mon absence chez eux, sont venus me faire un coucou. Messieurs Concon et Conkon ne se sont pas encore entendu sur la téléphonie, mais ce n'est pas ça qui m'empêchera de squatter à nouveau ma petite place sur les serveurs d'OB.

Bruxelles, l'an de grâce 2008, dixième jour du mois de mai, jour anniverssaire du 10 mai des autres années passées.

Monsieur le fournisseur,

Monsieur le Très Haut,

Je vous écrit cette lettre, vous demandant de bien vouloir accélerer ma demande pour une nouvelle vraie connection haut débit. Je vous cire d'avance, Sire, vos chaussures et espère que par ce geste, preuve de mon entière dévotion, vos employés si rapides, si gentils, si beaux, si forts, daignent me fournir enfin un gros tube pour que je puisse sentir enfin l'envie monter. Cette sève, que certains appellent "inspiration" est prête à jaillir, par ce gros trou que vos dignes et fières ambassadeurs, creusent en ce moment même sous les océans, les monts et les vaux. Gros trou, par lequel je pourrais communier avec mes semblables, les Inexistants, les Virtuels. Les douze mille ahuris uniques m'ayant déjà rendu visites depuis début décembre 2007 sont certainement en manque énorme, car il continuent encore à venir sans relâche sur ce blog pourtant figé.
Monsieur l'ADSL, maître de l'Univers, j'attends avec impatience de pouvoir enfin bénéficier de cette route privée qui me sortira de mon mutisme. Je pourrais enfin visionner les clips d'Irène Dunjour, écouter la musique et voir les photos de Jacqueline (Aah Jacqueline). Je pourrais aussi piraté du MP3, télécharger des films illégalement, écouter en qualité téléphonique du Cabrel, au lieu de mettre un de ses CD, faire des tas de trucs inutiles, mais à grande vitesse. Bref, je voudrais enfin vivre, comme tout le monde, les fesses posées sur ma chaise, les doigts de pieds en éventail, le doigts des mains sur le clavier, avec mon index caressant la zone sensible de ma carte mère. Pour l'instant, je suis obligé de lire de vrais livres en papier, écouter de vraies infos à la radio, regarder les photos de mes enfants sur mon PC, à partir de mon disque dur, et je ne vais pas pouvoir remplir ma déclaration d'impôts via les fils de l'internet.
Je vous remercie d'avance pour votre pitié, Monsieur le Directeur de la Communication Mondiale, et vous prie de croire en l'assurance de mes paiements les plus ponctuels.
PS: Je prie Bill Gates, Mac Inn Torche, je jeûne des chips et du beurre de cacahuètes et je fais brûler des cierges chaque jour qui passe. J'ai même renoncé à une quelconque intervention de Prof Pomko'k, pour ne pas subir votre courroux.
RePS: Je n'ai pus résister à une bonne cuillérée de mayonnaise ce matin, mais j'ai mangé une hostie d'1 Kg pour me faire pardonner (hostie faite à base de farine de patate, dont je vous donnerai volontier la recettte).

La suite de « Quand je serai SDF »

Une suite pleine de petits liens, à suivre, si vous le voulez 

Je suis saisi de stupeur, quand je vois à la télé Le Tas (clic), dans un reportage du JT. On est le 20 avril, près d’un mois après le début du printemps et lui et d’autres n’avaient pas encore entamé leur longue phase d’invisibilité printanière et estivale, bien au contraire, ils campaient devant un abri pour SDF. Ils dormaient dans des tentes de la marque du célèbre sport d’endurance, ironie ou volonté de montrer que le Sans-logisme est un sport d’endurance, je ne le saurais pas, car Mme Yoyo vient de changer de chaîne, elle ne veut pas rater le Grand Reporter Nagui et l’interview quotidienne qu’il fait d’aventuriers de toute sorte.

Le Tas est à Charleroi, faut que j’y aille pour voir si ce qu’il fait là est une préparation pour les prochains JO , dans ce cas n’ai-je pas aussi mes chances, vu l’entraînement que j’ai effectué en hiver ? Le sponsor sur les tentes était pour moi une preuve que quelque chose se préparait. J’avais déjà raté l’opération de colonisation des Sudéens (clic), je ne vais quand même pas rater une participation aux Jeux Olympiques, dans le seul sport d’endurance où j’ai certaines chances, l’invisibilité (clic) en position assise, voir même dans la position du lotus.

Le 25 avril, je suis Gare Centrale, lieu mythique du Sans-abrisme, je vais prendre le train pour la ville de Charleroi, terre de tous les défis. Pour mes amis Français, sachez que Charleroi est à la Belgique ce qu’est le Bronx ou Chicago des années de prohibition sont aux Etats-Unis. Charleroi ressemble en plus à une énorme zone industrielle, de type soviétique, avec un nuage gris permanent au-dessus de la ville. Les mafiosi, les truands, les Politiques véreux, les vendeurs de bois de contrebande(clic), la police débordée, tout ce beau petit monde fait tout pour garder cette chape de gris au-dessus de la ville qui tire son nom de Charles 5, que ses potes appelaient Charlequint, diminutif de Charles Le Quintal, surnom qu’il devait sans doute à une obésité génétique, dont souffre plusieurs monarques de part le Monde. Aujourd’hui, pour se distinguer des autres cités médiévales belges, elle rassemble la plus grande concentration de tentes habitées par des Tas, entraînement ultime pour les JO, sous la houlette d’une échevine des sports, très controversée, puisque la rumeur récente (23 avril), parle de conasse(clic), rien que ça.

Une petite heure plus tard, je suis déjà au centre de Charleroi, j’ai du mal à me mouvoir avec la combinaison et le masque à gaz que l’on m’a ordonné de porter à la sortie de la gare. Le taux de pollution de l’air a encore une fois dépassé les normes de Vladivostok et de Minsk réunis, j’ai pas l’air ridicule, tous les « touristes » doivent en porter, seuls l’indigène ne doit pas. Le responsable de l’immigration, à la gare, m’a expliqué que les habitants de Charleroi sont immunisés, puisqu’ils naissent avec des poumons goudronnés, qui filtrent bien mieux l’air vicié. Je ne sais pourquoi, je n’ai pas trop envie de m’attarder dans cette ville, mais je commence à comprendre pourquoi les athlètes SDF viennent s’entraîner ici, au vu des conditions extrêmes.

Je trouve enfin la maison d’accueil devant laquelle le rassemblement sportif a lieu, celle-ci porte le nom d’Ulysse, légère référence aux Grecs, fondateurs du muscle. Ulysse était aussi un des tous premiers Sans-logis, puisqu’il erra longtemps avant de récupérer ses papiers et de pouvoir rentrer chez lui, où l’attendait sa femme, ce qui prouve que c’est une légende.

De temps en temps je sirote, par un system ingénieux de tube, un liquide sucré que je porte dans le petit sac à dos que m’a fourni l’office du tourisme de la gare, c’est visiblement du coca avec un arrière goût de chips. Je ne serais pas étonné qu’un mafioso local rassemble tous les restes de frites et de coca McDonnéennes et en fait ce jus, seul remède contre une éventuelle infection, dixit le gars à la gare.

La plupart des tentes sont vides, j’arrive enfin à trouver quelqu’un, je lui dis :

-          « Gfou vavez vou un go avec ne borbe ? »

-          « Hein ? »

-          « Ché pô fachile de pôrler affec ce môsque »

-          « Dites donc, c’est vrai que vous parler bizarre, vous les Chtis »

-          « Naon, chui de Brousselle »

-          « Et puis, pourquoi que tu portes un masque mon gars, je pue tellement ? »

-          … ?

Visiblement, va falloir que je retire un instant mon masque à gaz, sinon je n’arriverai pas à me faire comprendre, je prends une dernière bouffée d’air filtré et je l’enlève.

-          « Bonjour, je vous demandais si vous n’aviez pas vu un gars avec une barbe ? »

-          « Ah ! Oui y en avait quelques uns avec des barbes, mais ils se sont rasés au foyer, en face »

-          « En fait, mon barbu à moi, vient de Bruxelles, sans doute avait-il un masque et une combinaison comme la mienne à son arrivée »

-          « Ah non, faut dire que je ne suis pas tout le temps ici, mais un gars habillé comme toi, j’en ai vu aucun »

C’est vrai aussi que je n’avais rencontré personne avec cet ensemble combinaison et masque, ça ne doit pas être la saison du touriste à Charleroi.

-          « A propos, que faites vous ici et où sont les autres ? »

-          « Certains vont faire la manche, d’autres travaillent, moi j’attends l’ouverture du foyer, j’espère décrocher une place »

Je me souviens à cet instant de ma mésaventure à Zaventem, je décide de ne pas parler directement des JO, je vais aborder d’une autre manière.

-          « Vous arrivez à tenir invisible longtemps par ici ? »

-          « Heu…ben si je rentre oui, on ne me verra plus ! »

C’est donc ça, l’invisibilité est en retard cette année, les SDF sont obligés de dormir dans des maisons et des lits comme tout le monde, en attendant que la magie opère. De toute façon, les JO sont pour le mois d’août, il y a encore du temps pour que ça vienne.

Je remets mon masque, je salue de la main mon interlocuteur, une bouffée d’air sous masque pfffff…, une rasade de la potion, on ne sait jamais, c’est vrai que c’est un peu pollué dehors.

Je traverse, je vais me renseigner directement chez Ulysse(clic). Je sonne, j’enlève à nouveau mon masque, un bonhomme vient ouvrir.

-          « Bonjour, je voudrais savoir quelles sont les formalités pour entrer »

-          « Ben, on tire des cartes, et suivant la couleur, tu rentres ou pas »

à suivre, certainement…